色笑话十则 避孕套有个可爱的名字

色笑话十则

一天，奥巴马和安倍一起洗澡，安倍在地上丢了一块肥皂:“奥哥，帮我捡一下，谢谢”。奥巴马开始计算:“我身高一米九，菊花位置大概高一米一，安倍身高一米六多，小伙伴的位置大概高0.7，即使踮着脚尖还差许多……”经过周密的计算，安倍打不了我的主意，根本碰不到，此肥皂可捡!于是奥巴马弯下了腰。安倍狂笑:你太天真了!然后调皮的伸出了舌头……

一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧?” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了?” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了!” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界!色笑话十则。

一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯7，头也没抬，女：“有房吗?” 男：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢?” 男：“奥迪A6” 女的收起手机抬头：“存款呢?” 男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢?” 男：“税后月薪5位数” 女的媚笑道：“我很满意” 男：。。。。。请用一句话反转局面。。。

刚翻过了两座山!嘿!又摸到了一条河!吼!隔壁的老婆波大水又多!嘿嘿!吃俺老肖 一棒!杀她个罩也丢来裤也落!腿也发抖菊也哆嗦!捅出一条通天大道!宽又阔。色笑话十则

闺蜜和男友交往多年仍保持着处子之身。昨天21岁生日，酒酣耳热之后，耐不住男友软磨硬泡，就和他去⋯⋯。今天一见她，我便打趣道：总算是守得云开见日出了哦!哪曾想她眼圈一红，幽怨地叹了口气：唉!春去花还在，人来鸟不惊……

来过年了，回到家让相亲去了，见到对方还挺漂亮 结婚那女的说离我20厘米远 不准动手动脚 如果你能碰到我 我就跟你结婚 呵呵 最后我们还是相亲成功了!

某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的! ”

避孕套有个可爱的名字，叫：拦精灵......那么.......预备.....唱!在那左腿的右边，右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。它们自由自在穿梭在那黑色的大森林......色笑话十则。

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧!不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

体育课，老师要同学们做俯卧撑。 第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。 第二个上去的是男神，勉强做了十个。 第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了!”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场! 第四个去的是女屌丝，她只做了十个(其实是为了向男神看齐)，但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指!色笑话十则。